Alentado por mi popcorn neuronal, seguiremos con esta "critica" a las redes sociales. Ahora toca el turno de el famoso Twitter.
Muchas personas que eran usuarios de Facebook, han cambiado por esta aplicación (entre ellos, confieso que Yo). ¿Porque? Primero entendamos que para utilizar Twitter se necesita expresar en tan solo 140 caracteres tus mas infimos sentimientos, pensamientos, quejas, sugerencias etc.(eso en un principio, ahora existe una aplicación que te permite poner mas caracteres y darle continuidad a tus "charlas"). Este post no tiene la finalidad de decirles como funciona, no es un instructivo y si tienen dudas, vayan a Wikipedia o en la página de ésta red social.
¿Cual es el atractivo del Twitter? Que en ella se encuentran personas que forman parte de la vida pública no solo de México, también del mundo. Efectivamente el tener contacto con estas personas, y ver que también son humanas (uno piensa que Loret de Mola no come, no caga o no duerme). Si, ese es el atractivo... Sentir o pensar que nos estamos comunicando con la crema y nata de las figuras públicas y no tan públicas aunque sea en 140 letritas... Con que poco pinole nos dá tos...
Pero el abuso de esta red social ha llegado a cosas que nunca imaginamos que sucederían con tanta facilidad...Poner un "tuit" diciendo donde estan los alcoholimetros para evadirlos, convocar a apoyar una huelga de hambre, decir que hay una balacera en tal o cual lugar sin que sea esto cierto, difundir noticias que son rumores y no se comprueban, hacer encuestas basadas en un universo muy pequeño y darlas por válidas, destrozar literalmente a una persona con comentarios bajos, eso y más ha sido el abuso de esta red social. Nosotros somos usuarios, nosotros tenemos la culpa porque la alimentamos a cada minuto.
Pero bueno, ya parece post de una ONG o de el club de los optimistas, vamos a sacar el "troll" que todos llevamos dentro y vamos a fastidiar algunos detalles de esta red social. Para ello tratare de enumerar LO QUE NO DEBES DE HACER Y ESPERAR DE ESTA RED SOCIAL:
1.- Si crees que El presidente Calderón, Hugo Chávez, Adela Micha, Paquita la del Barrio o Ana de la Reguera te van a responder tus insistentes mensajes de "mandame un saludo" "que guapa te vez" "Calderon estas jodiendo el país, renuncia" "Chávez, eres un pendejo" "Ana me gusta como actúas" pues temo decirte que ni madres, no te van a contestar. Empezando por que esos mensajes los reciben tooooooodos los pinches días´, porque aunque no lo crean, TRABAJAN y tienen cosas más importantes que responder a tales pendejadas. A lo mejor alguien famoso te dira "Hola" y vas a tener un orgasmo múltiple. Te felicito, tuviste tu primer sexo virtual.
2.- Si contestaron alguno de tus insistentes comentarios, pensamientos filosóficos, culturales o simplemente, un chiste estúpido, no te emociones. El responder para que dejes de estar chingando, no significa que ya es tu carnal, herman@, "brother", mejor amigo. Tómalo con calma, hay 400 millones de usuarios de twitter en el mundo que, solo por estadística, recibirá algunos caracteres en respuesta a tus tonterías.
3.- No trates de ser coqueto, matador, tigre, casanova o similares. No funciona. Este no es la sala de adultos del chat de Yahoo, Camfrog o el MSN. Ponte a pensar... Eres de los afortunados seres que cuentan con computadora o telefono celular con conexión a Internet que aun estas pagando en Elektra o Famsa. Usas Microbús o tienes tu tsuru cuatro puertas. No cumplimos con el perfil de Anahí, Ricky Martín, Fabiruchis, Ana de la Reguera o LauraGII. Pon tus pies en la tierra y deja de mandar "tuits" de: "Anahí crees que habrá la oportunidad de conocerte", "Ricky, eres mi ejemplo a seguir, podrías darme tu número?", "Jairo Calixto tienes una voz increible, me llamas??).
4.- No por que sigas a 1567 seres humanos, ellos tienen la obligación de seguirte. Ve tu cuenta, tienes 12 seguidores y 6 de ellos son unos cabrones que venden tornillos, ofrecen sus servicios como dentista o son de Monsanto (que no tienes la maldita idea que hacen). Aceptemos la frase perpetua de tu Mamá: "Llegamos solos y nos iremos solos". Por favor evita mandar "tuits" rogando que te sigan. Hay un botoncito que dice "Follow" que despues se convierte en "unfollow". Desaparecerás de la vida de cualquiera en un simple click.
5.- Por favor, si sabemos que estamos mas feos que una patada en los gumaros, no pongan la pinche foto donde salimos hasta con baba en la boca. Utiliza tu imaginación, trata de poner la foto de cualquier animal, caricatura, personaje de película o ya de perdida cuando tenías 3 años y todos te decían que eres hermoso. Muchos te preguntarán si estas feo y por eso no pones tu foto. Analiza lo siguiente: que es peor, las pendejadas que escribes o las imágenes que ofenden. Toma la mejor decisión.
6.- No pretendas ser intelectual de cantina, ni pseudocientífico o analista político. Te van a hacer cachitos quienes si lo son. No porque viste una vez el canal 11 o el 22 chupaste la cultura, o tuviste la valentía de ver el canal del congreso para hablar de política. Tienes que ser tú mismo. Tus "Followers" te darán una idea clara de que tan pendejo eres o te haces.
7.- Si tu mundo es Mauricio Clark, Paty Chapoy o Bisognio, no trates de seguir a Manuel Espino, Sergio Sarmiento o a la Nasa. Tendrás en tu "Time line" bastantes mensajes que te haran sentir peor de lo que estás.
¿Les parece que lo dejamos hasta aqui?... Seguramente, para algunos, su "autoestima tuitera" esta mas pisoteada que una gallina ponedora, y para otros, es el fiel reflejo de lo que no se atreven a decir...
Prometo regresar.... No le saquen y escriban Al Chile.... Al chile piquín¡¡¡¡¡
P.D. Este post no está editado, no pasó por Gobernación para su autorización, el presupuesto no da para corresctor de estilo y algunos acentos fueron omitidos, ya que el autor piensa mas pendejadas por minuto que las palabras que puede escribir en esta computadora.... no es justificación pero si una aclaración.... Ches criticones....
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